Como eu adoro este filme...

que sortuda... uma biblioteca linda com estantes até ao tecto e um vestido amarelo. Só por causa disso...

Beleza é verdade

Vi isto agora: Alguém interessado?

Esta menina, linda, linda, cruzada de labrador ,vive desde que nasceu presa a uma corrente neste espacinho diminuto, onde cai a chuva, onde faz muito frio, sem conforto nenhum, cheio de humidade e escuro, e onde ela passa os dias sem ver ninguém entregue à sua solidão. Ela é tão querida, tão meiguinha... os donos que não a querem dizem que só esperam até este fim de semana e que se não aparecer ninguem que a vão pôr ao canil municipal! Por favor ajudem-na. Os olhinhos dela dizem tudo...

Contactos para adopção
914473530-917233908

Hoje foi um dia dificil

Quando aderi à blogosfera e criei este blog fi-lo tendo por principio que ele faria parte de uma nova fase da minha vida. Ela sempre foi plena de muita mudança. Coisas boas, coisas menos boas e até coisas más. Mas aqui esta menina tenta levar tudo com um sorriso. Agora eu tenho um grave defeito. Sou transparente. E quando estou zangada ou alguma coisa se me insurge como injusta eu não escondo e acabo por assumir posições - para os outros exageradas- em nome de todos. Só que as pessoas têm uma tendência enorme para fugirem quando são chamadas à frente. E eu ainda não aprendi a não exigir das pessoas e fico desapontada - sei-o - demais. Irrita-me a burrice e as falsas simpatias. Detesto coisas feitas na penumbra. Qundo se trabalha em equipa as coisas têm que ser claras como água. As histórias dos pagamentos, as facilidades mal explicadas, os subterfúgios, os métodos que só são para uns e não são para outros. E hoje tive a noção de que fui considerada má colega. Má colega porque me recusei em ir tapar um buraco no trabalho dois dias após a morte da minha tia, alegando que já muitas vezes tapei buracos e por razões bem menores. Claro que eu podia ter dito que não ia porque me doía a barriga, porque os meus pais precisavam demim ou porque precisava de dormir. Mas não... eu vou justamente dizer o que penso, de forma directa e crua. Porque para mim a verdade - sim, a minha verdade com todas as suas subjectividades- não pode ser enfeitada com desculpas bonitas. Sinto-me triste. Não consigo ainda moderar a revolta que me dá estar a trabalhar para a empresa mais rica do mundo, a Igreja ,e ganhar 3 euros à hora. Um local onde quase nunca há papel na casa-de-banho, onde exactamente com as mesmas funções uns estão a recibos verdes, outros a contrato. Onde funciono como o tapa-buracos de tudo e mais alguma coisa e, onde, ninguém tem a consideração pelo trabalho que desempenhamos. Revolta-me ainda mais a hipocrisia das pessoas. A forma como se queixam, queixam e queixam e nada mais fazem. Irrita-me que haja pessoas mais velhas que eu que continuem a portarem-se como adolescentes, que usufruam de subsidios de desempregro, vivam às custas dos pais e ainda pensem que têm o rei na barriga para não perdoar os erros dos outros.
Hoje caíu-me o mundo em cima e ontem adormeci tão feliz. Como se vai de um extremo ao outro, num abrir e fechar de olhos. Só consigo chorar. Não sei se é de revolta, se é de tristeza ou mesmo de medo de nunca me conseguir integrar em lado nenhum. Porque no fundo eu não quero alienar-me. Não quero deixar de dizer o que penso. Hoje estou triste e as lágrimas caiem-me sem parar.
Desculpem o desabafo. Amanha já estarei a sorrir outra vez.

sei que...

... são duas e vinte da manhã e que amanhã tenho que me levantar para trabalhar, mas estou tão contente que me apetece:

Ou como quem diz: Abraçar o mundo e fundir-me nele.

Mais um desafio: Se eu fosse...

Se eu fosse um mês seria: Outubro
Se eu fosse um dia da semana seria: Quarta ( no meio é que está a virtude;)
Se eu fosse um número seria: 19
Se eu fosse um planeta seria: prefiro ser a Lua
Se eu fosse uma direcção seria: a "inesperada"
Se eu fosse um móvel seria uma: cama
Se eu fosse um liquido seria: Chocolate branco quente com canela e limão
Se eu fosse um pecado seria: lúxuria
Se eu fosse um pedra seria: daquelas que se encontram na praia... aquelas bem limadas pelo tempo e pela vida e que parecem que já percorreram o mundo numa onda.
Se eu fosse um metal seria: um nobre... porque pode ser moldado e trabalhado a partir do calor... ou seja do amor.
Se eu fosse uma árvore seria um: eucalipto
Se eu fosse uma fruta seria: Manga
Se eu fosse uma flor seria um: Girassol
Se eu fosse um clima seria: Temperado... não há nada como o equilibrio...
Se eu fosse um instrumento musical seria um: harpa... bela, subtil e espiritual
Se eu fosse um elemento seria: Ar... é onde andam as nuvens e de onde melhor se avista a terra e o mar
Se eu fosse uma cor seria: Amarelo
Se eu fosse um animal seria uma: Tigre... não consigo fugir à força astrologica do signo leão:P
Se eu fosse um som seria uma: Gargalhada
Se eu fosse uma canção seria: just like a star, corinne bailey ray
Se eu fosse um estilo de musica seria: Fusão
Se eu fosse um perfume seria: Anais Anais
Se eu fosse um sentimento seria: Amor
Se eu fosse um livro seria: Um livro em branco...
Se eu fosse uma comida seria: Bacalhau com Natas...( como diz o Jorge mais uma variante de bacalhau escondido)
Se eu fosse um lugar seria uma: Floresta
Se eu fosse um defeito seria: Teimosia
Se eu fosse uma qualidade seria: Humanitária
Se eu fosse um sabor seria: Picante
Se eu fosse um cheiro seria: Aromático
Se eu fosse uma palavra seria: Resiliência
Se eu fosse um verbo seria: Gargalhar
Se eu fosse um objecto seria uma:cobertor, para aquecer todos os que estivessem com frio ( como estou a precisar de um agora...:P)
Se eu fosse uma roupa seria: Vestido
Se eu fosse uma parte do corpo seria: Olhos
Se eu fosse uma expressão seria: Curiosidade
Se eu fosse uma série seria: Gilmore Girls
Se eu fosse um filme seria: A bela e o monstro ( porque me apaixono sempre pelo que é invisivel aos olhos)
Se eu fosse uma forma seria: Redonda:)
Se eu fosse uma estação seria: Primavera
Se eu fosse uma frase seria: Só com amor se muda o mundo

Porque a higiene feminina também pode ser Ecológica!!

Fiquei tão feliz quando encontrei isto:

Revestidos com 100% algodão biológico certificado pela Swiss Certification Service. O algodão é cultivado sem uso de fertilizantes químicos nem herbicidas, segundo rotação programada da cultura, e isento de organismos geneticamente modificados.

A parte interna recorre a pura celulose, com excelente poder de absorção, proveniente do cultivo de pinheiros renovados constantemente.

Sem cloro, branqueadores, perfumes, fibras artificiais nem produtos químicos e sintéticos.

Transpirantes e suaves.

Ideais também para quem sofre de alergias, prurido, vermelhidão, e ainda para quem dar o seu contributo para a protecção do ambiente. Biodegradáveis em mais de 90%.

14 unidades.

Fabricado em Itália, pela Baule Volante.

E também há tampões! Vou terminar o meu stock e depois vou investir nisto. Que o dinheiro sirva para alguma coisa...

Mas supreendente mesmo é o COPO MENSTRUAL aqui. Vejam!

Bola de Cristal = Acreditar

Tu tinhas uma bola de cristal.

Nessa bola contavas histórias, revias falas, personagens alheias ao teu espiar maroto. Caíam flocos neve, saltavam ondulantes sereias, brincavam trapezistas no trapézio, gargalhavam crianças ao colo dos avós. Havia carrosséis, dragões cuspidores de fogo, princesas alheadas do mundo lá fora, camponeses de face rosada e garrafa de vinho tinto na mão e lenço a limpar a testa. Havia mares profundos, florestas mágicas, desertos ferozes, céus descobertos pelo bater de asas. Pássaros de fogo, amantes enlouquecidos a ferver de paixão, duelos de espada, crimes passionais. E eu tudo via, e tu tudo mostravas.
Perguntei-te um dia se me podias adivinhar o futuro e , sorrindo, disseste-me: Nada melhor do que tu, ser criador, que nas tuas artimanhas de liberdade o crias, o modelas e o vives no Agora. Deixei de acreditar nas bolas de cristal, mas nunca em crimes passionais, em duelos de espada, em amantes enlouquecidos, em pássaros de fogo ou em céus descobertos pelo bater de asas. É essa a tua magia. A minha. A nossa. Acreditar.

The Lake House

Porque o amor pode ser intemporal...

A minha vida já não é um iô-iô

Já não preciso de bater no fundo.
Já não preciso de ignorar o que me dói.
Já não preciso de fechar os olhos ao que não gosto.
Já não preciso de ser o que não sou.
Já não preciso de acumular lágrimas.
Já não preciso de desejar o que não quero.
Vivo como sei, e sei todos os dias mais.
Uma mescla de humildade face a quem me envolve
e de auto-confiança crescente ao que reflicto.
Já não me interessa o que os outros pensam
mas o que sentem, se me trazem ou não ao peito.
e assim...Sou cada vez mais feliz em Ser.

Packing, unpacking... packing... unpacking...

Fora as entrelinhas
that's my life story

Porque já nascemos com dívidas e as carregamos a vida toda... para pensar.

Já agora sugiro-vos a visualização do Zeitgheist e do Zeitgheist Addendum, para quem ainda não viu, deixa-nos no mínimo a reflectir...

E como eu gostava de ir ver esta "menina"...

Quem tiver 35 euros para dispensar em boa música... Amanhã, Centro Cultural de Belém: Esperanza Spalding.

Bancos de tempo

O que são Bancos de Tempo?

Deixo-vos aqui um projecto muito interessante e que se baseia em principios de vida sustentável.
Passarei a deixar aqui algumas ideias relativas a este tema. Vamos deixar de olhar para a dita crise como algo externo, que nos é inimputável e inalterável. Há formas de alterar o sistema.
E chamem-me utópica mas, como ontem alguém dizia: a utopia de ontem é a realidade de hoje. Isto como quem diz, a utopia de hoje é o futuro de amanhã. Como eu acredito que heide envelhecer num mundo melhor do que aquele em que hoje vivo, e que o amanhã se constrói AGORA com pequeninos passos, cá vai: www.graal.org.pt

O prometido é devido...

E como sempre sonhei ter uma caricatura:)

... não facilito e deixo aqui já o meu prémio, aliás o primeiro!!!!
Muito obrigada Mimo Azul!

Como isto é um Prémio cá vou deixar o meu prémio aos seguintes contemplados:

Onlyme
Dante
NunoSioux
Maça com Canela
Cor-do-sol
Linguas
PedroBarata
CãoSarnento
MalinhaViajante
Shakti

Muito sinceramente desde já vos digo que enviava este prémio para todos e não estou a ser politicamente correcta. Num post algures no futuro é possivel que vos fale sobre o que vou aprendendo em cada um dos blogues qe visito diariamente. Acho um exercicio engraçado. A escolha foi um pouco aleatória, mesclada com o meu desejo de ver as caricaturas de alguns de vós!
Agora vou só ali enviar a minha foto e já venho e depois vou dormir... hoje foi um dia de muita informação para esta cabecinha. Uma boa noite para todos!

Ora bem, as regras são as seguintes:

Exiba a imagem do selo olha que maneiro
Poste o link do blog que o indicou
Indique 10 blogues de preferência e os avise
Publique as regras
Confira se os blogues indicados passaram o selo e as regras
Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com, juntamente com os 10 links dos blogues que você indicou. Caso os blogues tenham repassado o selo e as regras correctamente, dentro de alguns dias você receberá uma caricatura em preto-e-branco.
Só vale se todas as regras acima forem seguidas. Detalhe importante: a brincaderia só vai até 31 de janeiro.

Ideias a ganhar forma

Chegamos e partimos sozinhos.
Porque tem isso que ser necessariamente mau?

Beijar Sapos??

Eu não sou uma Princesa.
(primeira informação bombástica)
Eu sou uma menina, como tantas outras, que procura O Beijo. Não é um beijo qualquer. É O Beijo, da e com a alma.

Eu não procuro o Príncipe. Não os há.
(segunda informação bombástica).
Há pessoas tão belas interiormente e exteriormente falando, por metro quadrado, que se houvessem principes o Planeta Terra estaria ainda mais esquartilhado , fronteiriçamente falando. O que não está. E digo-vos já que para mim é bem mais belo assim.
Aliás, os principes são irritantemente passivos nas histórias, passam a maior parte dos filmes a exibir os seus maravilhosos talentos no hipismo... como se salvar uma princesa, fosse o mesmo de montar um cavalo. Bah...

Os sapos... ora os sapos... eu não quero beijar nenhum sapo. Porque sinceramente o que vejo por fora - embora possa parecer pretensioso da minha parte - é o que encontro dentro e acredito que a Beleza não é oca ou bipartida e obedece a um principio de Unidade. E não vejo sapos em ninguém que me fascine no seu Ser. Deixemos os sapos, coitados, nos seus ambientes de água doce.

Resumindo: Eu Não Sou uma princesa nem desejo que ninguém me faça sentir uma. Eu não beijo sapos. Sou apenas uma miúda, como qualquer outra, nesses milhões de metros quadrados por esse mundo fora há espera do BEIJO, da ALMA, da UNIDADE.


post scriptum: prefiro ser fada-madrinha do que andar a beijar sapos. Mais uma vez, tenho dito!

Ladies and Gentlemans : Eric Hutchinson

I got arrested in the dark of the night
the cop got restless as he read me my rights
he told me "im always envious of those that i jail
if i got locked up nobody'd come to help me post bail"
and i said "oh!"

went to a party on the side of a hill
met three latinas who had gotten their fill.
they told me "nobody ever gets us down on our knees
simply to help us take a load off our feet."
and i said "oh!"

and im never sure what i'm living for but it's always on my mind
someone comes along always proves me wrong think im gonna be fine

i picked a pocket just to give it all back
took out the license left the money in tact
the man said "i wanna thank you" and i had to ask why
"That was the old me I was living a lie"
and i said "oh!"

riding the subway with the scent of her hair
she took out a toothbrush started using it there
she explained "im always sure today's the day i will die
i wanna look good if i get to look god in the eye"
and i said "oh!"

and im never sure what i'm living for but it's always on my mind
someone comes along always proves me wrong think im gonna be fine

we get lost in the back of our minds
got nothing to burn but time time time
everybody's got the love but they keep it inside

met an acquaintance we were reintroduced
with more in common than we had in our youth
she told me "you look the same" i said "i'm now a new man"
she asked me "how does that work" "i started giving a damn"
and i said "oh!"


adenda: he's so dam cute...

O Síndrome da Fada-Madrinha

Num dos dois bolsos da bata e no meio de uma quantidade astronómica de papelada, recados e objectos não identificados - sim os meus bolsos são o caos - repousa agora mais um desenho e como todos os desenhos, também este tem uma estória. Segundo ele, eu sou a Fada-Madrinha. Quem trabalha com crianças sabe como elas são extremamente generosas e passam a vida a desencantar pequenas prendas, surpresas, teatrinhos, para oferecerem, surpreenderem e mostrarem que gostam de nós, adultos. Na verdade, grande maioria das vezes, nem valorizamos muito essa sua capacidade de dádiva, pelo que me pergunto porque a maior parte de nós adultos se esquece que um dia foi assim... Bem, mas isto agora não interessa nada, porque o tema é outro.
Ora pois: nesse belo desenho que me foi oferecido por uma menina estava grafitada uma linda princesa, vestida de cor-de-rosa. E eu, na minha inocência, com um sorriso de orelha a orelha, perguntei-lhe: "Sou eu a princesa?". É claro que a resposta foi um redondo NÃO. Eu a princesa?? Mas porque raio seria eu a princesa?? Sou alta - por acaso sou -? Loira? Ou Branca como a Neve? Sou magrinha? Calço sapatos de cristal? Sei dançar a valsa, sem tropeçar? Movimento-me graciosamente como se fosse uma bailarina em pontas? NÃO!! Ora pois, Susana. Debatia-me eu, nestes curtos segundos, com todas estas dúvidas, quando ela me vem como uma nova informação: És a Fada Madrinha! Não vês? Tem o cabelo parecido contigo e tudo! E asas! Eu sou a princesa!
Alto e pára o baile!! Com que então eu não só não sou nenhuma princesa, como correspondo ao estereótipo de Fada velhinha, gorda que , por acaso, sabe fazer uns truques marados com um pedaço de metal amaricado? Ora vamos lá por tudo em pratos limpos! Eu só sou a Fada Madrinha se ela vestir de amarelo, tiver umas asas grandes e fofinhas e puder comer bolo de bolacha, todos os dias, sem engordar! Tudo bem com o viver no meio das flores e das plantas, mas exijo desde já um T1 - vá sou boazinha - com terraço, no cimo da mais alta árvore do mundo, com direito à melhor vista do planeta! E aviso, desde já, que não quero qualquer tipo de confraternização com as páreas das moscas, é que sinceramente não há quem aguente aquele zunido monocórdico e repetitivo que tira a paciência a um santo, e nestas coisas das hierarquias étereas não há - nem pode haver - pão p'ra malucos! Se nos entretantos eu puder contribuir com alguma esperança, alegria e crença de que a verdadeira magia dos sonhos está na sua possibilidade de concretização, posso ponderar, mais sériamente, a proposta de trabalho.
Ah! É verdade! Condição indiscutível: Nome. Próprio, se faz favor. É que isto de a Fada-Madrinha ser conhecida sempre por... FADA MADRINHA, é um desrespeito pela individualidade que tanto prezo! Comigo não fazem farinha! É pegar ou largar. Tenho dito.

Faltam-me as asas.
Sinto-as presas à transparência das costas.
Sinto-lhes o peso, toco-lhes a densidade, a textura...
Só não sei para onde voar.

Eu voto nas fraldas ecológicas!

http://www.ecologicalkids.pt/

Porque de pequenino se torce o pepino e a educação pró-ecológica deve começar desde sempre, S. para o teu (tua) pequenino(a) - eu aposto em menino...- a oferta é uma fralda destas, bonitinha e tudo para conjugar com a tua preocupação estética!

Para vocês pois então!

Pois é. Há quem faça declarações de amor. Eu faço hoje uma declaração de amizade. Porque vos amo de coração e é a minha surpresa para vós que sei que vêm espreitar este meu espaço:)

A ti R.: Há quase 15 anos na vida uma da outra, com birras, choros, risos, abraços. És dos pontos de maior estabilidade na minha vida. Vejo-te a crescer de dia para dia, mais forte, mais calma, mais equilibrada, mais mulher. Linda, sempre linda. Conheces os meus desgostos, os meus medos, os meus fracassos, os meus defeitos. A minha gargalhada nervosa, as minhas lágrimas, os meus momentos de felicidade e os momentos de desespero e de dor. E eu os teus. E é tão bom rir-me contigo dos dias-não! Mas tão bom! Lembrar os dias de escola, onde encaixavamos ambas no estereotipo de girafa da turma - eu continuo gigantesca :P-, recordar as paixonetas, a partilha de carteira, os recadinhos, os ralhetes, as gargalhadas a duas vozes, os trabalhos de grupo, as idas à biblioteca, as visitas de estudo, os jantares, as idas ao cinema. E como crescemos, não é? Como somos ambas mais fortes e mais bonitas, apesar de tudo o que correu menos bem à nossa volta. Guardo-te sempre num abraço, num lugar especial no meu coração.

A ti B.: admiro a humildade que trazes sempre contigo e que te faz vencer na vida. O teu lado aventureiro, forte e ao mesmo tempo sensível. O teu exemplo de vida já muito me deu a aprender. Não tenho quaisquer dúvidas de que vais atingir tudo o que desejas. O mundo é também teu e tu abraças a vida com um entusiasmo e uma coragem fenomenal. B. o corajoso. Orgulho-me de ter por estes lados e quando me perguntas " suse tens a certeza?, sim tenho. E tu és uma das razões para tal. Obrigada pela dedicação, carinho e amizade. A tua alma é das mais puras com que tive a oportunidade de me cruzar.


Fiquem ou partam, levar-vos-ei sempre comigo para onde for.

Porque este blog também pretende prestar algum serviço público..

Aqui a vai a entrevista que me foi feita por uma estudante de Comunicação social da Universidade de Coimbra:


Sabe porque razão foi para a adopção?
Fui para Adopção porque passei por um abandono e rejeição por parte da minha progenitora.

Com quatro anos sabia o que se passava, com todo o processo, mudança de casa e tudo o resto?
A forma como uma criança aos 4 anos vê e percebe a vida é um pouco menos simplista do que se possa pensar. Recordo-me de um dia em que ia de mão dada com a minha ama ao chegar à escola, olha para uma das meninas com que costumava brincar durante o dia que vinha de mão dada com a avó. E lembro-me de pensar porque não tinha eu uma avó e muito menos uma mãe. Tinha a noção que estava ali porque não tinha família, sentia-me triste com isso mas não percebia claramente os condicionalismos de tal vivência.

Quando lhe contaram que era adoptada?
Permita-me a (im)pertinência de a corrigir. Eu não era adoptada. Eu tinha sido adoptada. Hoje, eu Fui adoptada. Os tempos verbais e os conceitos fazem grande diferença no modo como vemos e catalogamos as coisas. O termo adoptado, é um momento, depois desse momento vem todo um processo, mais ou menos longo depende das particularidades de cada um.
Eu sempre soube que tinha uma vivência distinta. Talvez nos primeiros tempos tudo surgisse de forma meio enevoada e desconstruida ao nível da minha consciência, mas foi algo que tinha presente. Os meus pais sempre tiveram a inteligência de o abordar de forma clara e sem qualquer tipo de inibições. Não houve, por si só, uma revelação ou o dia D. Foi um processo de questionamento liberal sobre os Porquês? os Comos? e os Quandos?. Um processo adaptado à minha realidade etária.

Qual foi a sua reacção?
Não houve uma reacção, existiu sim uma crescimento pessoal que culminou na aceitação da rejeição como um fenómeno de responsabilidade não partilhada. Esse processo de maturação passou por fases de revolta, frustração, raiva, falta de amor próprio. Momentos esses necessários e plenos de normalidade. Foram-se intercruzando com os típicos momentos de desenvolvimento, com as minhas características pessoais e com as normas societais que regem o meu dia-a-dia. Não foi um momento de descoberta, foi um processo de descoberta e de busca interior. Intenso, por vezes perturbador mas muito enriquecedor e que dita a pessoa que gosto de ser hoje.

Por ser de origem africana alguma vez se sentiu discriminada?
Em nenhum momento senti alguma discriminação por ser de origem africana. Sublinho que os meus pais são os tipicos caucasianos aportuguesados e que há vinte anos eram pioneiros. em todo esta realidade. A discriminação vai acontecendo todos os dias em que me dizem " e os teus verdadeiros pais? Não os queres conhecer". Está implícita naquilo que socialmente está normatizado para o que é, de facto, uma familia e especialmente para aquilo que não é. Hoje em dia começa a ser até bem visto a tipica familia benetton, o problema é quando se fala de crianças das crianças ditas pretas retintas. Arrepia-me a espinha quando oiço dizer " Ai como eu adorava ter um filhinho chinesinho"... é a familia como o espelho da consciência estética societal. Uma criança é uma criança em qualquer parte do mundo. Amarelo, branco, vermelho, assim-assim ou preto retinto.

Conhece a sua família biológica? Ou gostaria de conhecer por curiosidade? Porquê?
Nunca tive qualquer contacto com a minha familia biológica. Com a excepção do meu irmão, com quem partilho o tal principio de consanguinidade. O desejo de conhecer a minha familia biologica centrou-se apenas nos meus irmãos e não por uma questão de identificação mas sim de um sentimento de co-responsabilidade perante o desfasamento entre o que eles mereciam ter e as oportunidades das quais eu usufruia. Sentia-me simultaneamente responsavel e culpada pelo que não lhes acontecera e vivia a debater-me com esse sentimento misto de impotência. Foi algo que consegui resolver internamente quando me consegui libertar do contracenso de acreditar no valor pleno dos laços de amor e no valor imposto pela superioridade genética defendida pela sociedade em que habito.

Adoptaria um dia uma criança?
Eu desejo com todo o coração ser mãe. Como me assumo defensora dos laços de amor e tenho os braços abertos para quem neles procurar colo e um simples " amo-te de coração" é claro que pretendo um dia recorrer à adopção. Espero que nesse dia à espera não seja tão longa como hoje em dia.

Como psicóloga acha que o meio envolvente e o modo como é criada uma criança pode "apagar" os vestígios dos maus tratos passados, se for o caso?
O contexto é uma fonte de dor mas é também uma fonte de cicatrização. O principio é o de que nada há para apagar. Tudo faz parte de nós, porque somos individuos inteiros, e o tempo é um processo continuo que não deve ser refractado em presente, passado e futuro. Somos unos, e nesse unidade devemos compreender, integrar e viver em paz como o que Somos. A educação é uma forma de amor e o amor que se encontra após o temporal da rejeição e do abandono no seio de uma familia intencional e conscientemente vocacionada para o amor são fundamentais. Eu não tenho a pretensão de apagar seja o que for na minha história porque ela faz demim a pessoa em que me transformei hoje e faz-me transbordar de amor de cada vez que olha para familias que passaram como eu por este processo e que são como um espelho demim e da minha familia. Também elas não têm a pretensão de apagar nada. Porque não há nada para apagar, tudo há para amar.

Como pode o amor disciplinar uma criança?
O amor disciplina na sua incondicionalidade. Na aceitação das intempéries, das virtudes e das particularidades de cada um. Disciplina na aceitação da imperfeição. E ama-se assim. É assim que estes pais amam todos os dias. Incondicionalmente. Nos momentos mais devastadores, nos momentos de maior ternura. É assim que se disciplina. Com amor. E estes pais, estas familias estão especialmente vocacionadas para a cura através do amor. Porque é ele a sua maior ferramenta. Porque tudo o que fazem, as decisões, os momentos de espera e de aflição, as gravidezes que se prolongam durante anos, os processos de avaliação a que se sujeitam só o fazem porque têm amor para disciplinar, para crescerem e ajudarem a crescer.

Qual o momento adequado para contar a uma criança que é adoptada?
Desde sempre. A camuflagem devirtua a verdade e a vivência que cada um faz dela. Negativiza, cria gaps de comunicação. E mais uma vez chamo a atenção para a utilização do tempo verbal. O processo de adopção termina quando se atinge um estado de vinculação. Estas crianças são filhas no coração desde sempre. Antes de ser já eram. O tabus, as meias-verdades envenenam a relação. Retiram-lhe a base de segurança que devem ostentar. Claro que deverá sempre existir um cuidado quanto à forma como se vai gerindo e respondendo às questões, devendo existir um ajustamento à particularidade da criança em causa. À idade, ao momento de maturação, às suas fragilidades. A informação deve ser indo gerida com cuidado mas sempre, sempre com verdade.

Como é que um adoptante deve encarar todo o processo?
Com persistência, com resiliência. E esse principio de resiliência aprende-a todos os dias com estas crianças, que são o maior exemplo de resiliência que a sociedade conhece. É um processo adaptado à realidade cada um e às particularidades de cada familia. O amor trabalha-se. O amor vive-se dia-a-dia. Nem sempre se vive um amor à primeira vista. Não romantizemos as coisas. E nada nisso há de errado. O amor constrói-se na vivência partilhada. Por isso vivam com paciência, com paz de espírito e com amor. Munam-se de informação, criem uma boa rede de apoio social e combatam o isolamento.

Concorda que o período de acolhimento é a fase mais importante de todo o processo? Porquê?
Todas as fases do processo têm a sua relevância. E todas elas devem ser bem conseguidas porque só aumentam a probabilidade de obtenção de um processo de adopção de sucesso. E o que sucede é que se continuam a ter bases de apoio deficitárias e a passarem-se muitas vezes por processos ansiosos e de alguma escuridão. Isso também dita o processo de acolhimento. O processo de acolhimento não pode ser visto como determinista. Os passos dados por ambos os lados - os adultos e a criança - são ainda artificiais no seu cuidado e no estudo da natureza do outro. Não considero que hajam momentos mais importantes que outros, tudo faz parte do processo, embora seja esta fase talvez a de maior proximidade e mais preditiva ao nível da concretização da adopção. Mas há que ter cuidado aquando da análise deste periodo e não cair em reducionismos limitadores.

Voltei

...e porque quando não se tem nada para dizer o silêncio é de ouro, estive estes dias caladinha. É a tal história... para se chegar a um insight há sempre que ocorrer um momento de incubação... sim porque isto das ideias surgirem do nada é uma grande aldrabice! É um mito. Não é retirar o rótulo de genialidade a ninguém mas de facto sem trabalho - nem que seja cognitivo inconsciente - nada se faz. E o que tenho andado a fazer é de facto deixar o meu cérebro descansar , como quem diz, trabalhar sem muitas interferências directas minhas. Ou será uma forma de desculpar a minha preguicite? Provavelmente. Mas como o meu cérebro anda sempre a 1000 à hora, há que dar-lhe umas férias de quando a quando. Desta semana, sublinho dois acontecimentos interessantes: as janeiras cantadas pela criançada no lar de idosos, o que foi uma experiência muito engraçada porque eu nunca tinha assistido a esta cantoria cultural e muito menos pela miudagem.
Segundo acontecimento relevante: ofereceram-me a revista el mueble!! É um feito... depois de algum tempo de espera voltaram a ter a sensibilidade de perceberem que adoro revistas de decoração:P sim... TU.
Assim justifico a minha ausência por estes lados, deixando ao abandono o vosso espaço de comentários que tanto gosto de visitar e ao abandono este em que tanto gosto de divagar. Voltei!
Cá deixo esta música da belíssima voz da Jennifer Hudson num filme de cantorias a mais, mas em que adoro as músicas e que hoje passei grande parte do tempo a cantar... não os vizinhos ( AINDA) não se queixaram.
Até já!

... e só porque sou uma presunçosa e a Lua é Minha e só a partilho com quem Eu quero...

... e este é o post com o maior titulo da história do Wakeuplittlesusie:)

Porque esta música é tão eu...

I'm just a little bit caught in the middle
Life is a maze, and love is a riddle
I don't know where to go
Can't do it alone
I've tried, but I don't know why

Hoje

Hoje estou para Aqui

a sentir falta de Ti.
Será que vens, será que ficas?

Hoje estou Aqui como areia no deserto
presa ao caminho solitário, de abraço sobre mim
Será que vens? Será que ficas?

Hoje estou Aqui. Em Mim.
Não me sinto só. Sinto-me sem Ti.
Não quero saber como vens. Desde que fiques.

E os fumadores que me Perdoem.. ou não:P

Sempre que penso em fumo penso em máscaras de oxigénio. Daquelas brancas com elasticozinho para colocar detrás das orelhinhas. Aliás, quando penso na antiga e admirável arte de dar umas passinhas - historicamente reconhecida como um atributo de classe, status e bom gosto - pergunto a mim mesma qual dos seguintes pontos, contribuem para essa avaliação: será que é aquele agradável odor impresso a ferros na indumentária? Ou será que é o tom amarelado dos dentes? Talvez seja a forma voluntariosa como engrossam a indústria das pastilhas elásticas, ao mascarem diáriamente para aliviarem o mau hálito? Contudo, eu apostava sériamente na forma inteligente como ludribiam o vento, num eterno jogo (pedagógico até) do esconde-esconde para que o parceiro do lado não se aflija muito com este pequeno pormenor: fumar.

Eu não sou uma activista radical no que concerne aos fumadores. Aliás a forma como cada um gere a sua saúde a si pertence e a par dessa deliciosa - será?- asneira transparece uma escolha individual. Como cada um escolhe aquilo que considera melhor - quiçá pior? - para si, quem sou eu para julgar?

O que me deixa assim como que um pouco para o irritada é quando a questão deixa de ser a nossa saúde e passa a ser a saúde dos outros. é a tal questão: a nossa liberdade termina onde começa a dos outros. Como podem verificar, neste campo, anda tudo um pouco difuso, acabando nós por nos perdermos nos ténues limites entre o direito individual e um problema de saúde pública. Isto explica a razão pela qual eu saio de casa com um indelével aroma a pêssego nos cabelos e, horas depois, retorno com um cinzento odor tabágico, sem que tenha concorrido activamente para tal malfadado fenómeno.

Se bem que me parece que as coisas têm melhorado substancialmente, muito em parte devido às revisões constitucionais que todos nós fumadores - activos ou passivos - conhecemos. Esta foi uma medida interessante, diria que quase tão agressiva como uma lobotomia mas que tem dado os seus frutos, pelo que muito me apraz o decréscimo de fumadores neste país à beira-mar plantado. A questão é: será que foi a Lei do Tabaco ou os fumadores também já foram avassaladoramente atingidos pelos efeitos da crise financeira? A crise chega a todos e talvez andem eles também a põr umas moeditas ao bolso, poupando para comprar rolos de papel higiénico.

Não falando nas já ultrapassadas campanhas ambientais, nas politicas de promoção de saúde ou nas questões éticas o que está a dar é a crise financeira. Enquanto ficam por aí a pensar nisso, eu vou ali só à farmácia e já volto! E viva a crise!





Bolas! Estes elásticos dão-me cabo das orelhas!

O que basta para vos fazer Feliz?

Um pacote de pipocas para um sessão de cinema caseiro
Um " estás bonita hoje"
Um abraço apertado, daqueles em que te dás e recebes na plenitude do ser
Um sorriso trocado com um desconhecido
Uma caneca bonita com chá quentinho
Umas pantufas aos pés da cama
Um cobertor quentinho num dia frio
Uma caneca de chocolate quente
Um livro novo, a estrear
Um chapéu de chuva amarelo
Uma fatia de bolo de bolacha
Um pijama acabado de aquecer no aquecimento
Uma dança ao espelho ao som de Tonny Bennet
Uma sessão de karaoke
Um passeio sozinha pelas ruas de Lisboa
Uma tarde na biblioteca
Um passeio à beira-mar sem rumo nem horas de voltar
Uma volta de bicicleta
Uma possibilidade de oferecer algo a quem amo
Uma gargalhada solta numa noite de convivio
Um "Bom dia" descaradamente repetido
Um rebolar pelo chão numa luta de cócegas
Um telefonema " só para saber se estás bem e deixar um beijinho"

Até é fácil sermos felizes, não é? E vocês? O que basta para vos fazer feliz?

Também quero ser beijada por um saco de plástico. Snif, snif. A música não me sai da cabeça. Vou estar com ela todo o dia.

shssssssss!

A.: Susy?

Eu: Sim, diz-me:)

A.: Descobri que não é o Pai Natal quem me dá as prendas! ( diz-me ao ouvido)

Eu: Ai sim??? Então quem é?

A.: São os pais.

Eu: ahhh....Ficaste triste?

A.: Não. Fiquei contente! Os meus pais dão-me as prendas e o Pai Natal assim tem menos trabalho!

Eu.: Boa!!!

Será que não percebem que eu preciso de...

Pular de alegria por o encontrar na caixa do correio

Correr para casa com ele debaixo do braço

Sentar-me à chinês com uma chávena de chá ao lado

Folhear avidamente cada página, cada sugestão, cada recanto de cor?

Rever e rever e rever e...

Guardá-lo criteriosamente sacudindo egoístamente com uma palmada

cada mãozinha malandreca que se atreve a tocar-lhe sem dó nem piedade???

Será que não percebem que eu preciso do...

Wicked...

Mergulhar para além do superficial e ver mais fundo.
... talvez um dia!
Porque todos merecemos uma oportunidade de voar! Inclusive eu;)

Está um dia de chuva!

"Está um dia de chuva, dia de chuva
Está a chover lá fora
E não posso ir brincar
Senão ainda me vou molhar"


Oferece-se recompensa a quem me encontrar a música:( Rua Sésamo. Tenho tantas saudades!!!

2008 foi o ano em que...

...andei de vespa. Sim de vespa. Fiz a marginal toda de vespa até à praia da Torre. E na volta andei por Lisboa de vespa... sim... eu andei de vespa! Para quem não me conhece pode até parecer algo normal, mas desenganem-se: eu TINHA pavor de andar de mota. Mas adorei. Adorei a liberdade. Adorei ter-me superado a mim mesma. Adorei arriscar, sair da linha de conforto a que me habituei e a que de um momento para o outro, por razões inúmeras, desapareceu, deixando-me num universo sem chão e, pensava eu, vazio.
2008 foi assim o ano em que cortei o cabelo de forma radical ( eu tinha uma relação umbilical com a minha massa capilar). Que saí à rua de boina sem deixar que alguém ao me dizer que fico feia me impedisse de tal. Que namorei sem me importar se duraria uma vida. Que me despi no primeiro dia de praia sem demorar uma hora a olhar à volta com medo de alguém estar a olhar para mim. Foi ano em que saí, fui ao teatro, ao cinema a concertos. Foi o ano em que fiz caretas para as fotos, sem querer ficar perfeita. Foi ano em que me tornei mais egoísta, sabendo que só eu posso realmente tomar conta demim, coisa em que até agora não me tenho saido mal. Foi o ano em que recebi declarações de amor e amizade dos meus meninos, todos os dias. Foi o ano em que assumi um lado em mim que poucos percebem, o meu lado espiritual e me sinto mais completa. Foi o ano em que conheci muitas pessoas, e percebi que o mundo é de facto uma encruzilhada muito grande de vidas e que existem pessoas lindas com potencialidades à espera de serem aproveitadas. Foi um ano combativo, em que vi tantas pessoas e causas a vencerem na determinação e força anímica de cada um. Foi o ano em que aprendi a não julgar para não ser julgada. Foi o ano em que aprendi a ser feliz sozinha. Que passei a ver a vida como um grande desafio do qual eu não quero sair perdedora. Que coloquei a depressão para trás das costas e há quase um ano e meio que não deprimo. Foi o ano em que aprendi a ser feliz com aquilo que sou e com aquilo que tenho. Foi o ano em que percebi que preciso de me amar, para me sentir amada. Foi o ano em que aprendi a amar-me.
Por tudo isto, apesar de todos os apesares, 2008 será eternamente recordado como ano em que andei de vespa. E como foi bom esse passeio. 2008 . O ano da Vespa.

E a minha passagem de ano foi assim...

Nunca dancei tanto sem me doerem os pés e fez-me tão bem à alma!

Um Bom Ano Novo!

Como mais uma vez - há coisas que nunca mudam - estou atrasada, venho aqui apenas para vos desejar um Ano de 2009 com MUITO Muito Muito Muito Amor! é o meu único desejo para 2009, o resto tudo se suporta! Um beijinho para todos o que aqui vêm e um abraço forte dos meus! Vou vestir a fatiota de gala!:)

Susana

Hoje foi dia de teatro.

Mister Scrooge's Christmas de Charles Dickens. Exemplo do poder que o Natal pode ter em nós se lhe dermos realmente espaço - e alma - para tal. Deixo-vos um video. - não está grande coisa mas sempre dá para ver alguma coisa -. Se quiserem dar uma espreitadela a uma parte do meu dia de hoje, cá vai! Auditório Fernando Pessa para quem desejar ver de outro ângulo ( um nadita de nada menos tremido ;))!


Heide conseguir por o video!!!!!!!:(

E hoje por aqui fala-se de amor.

Já me disseram " És perfeita para mim". Foi uma perfeição insuficiente que não lhe bastou. Eu sonho antes com o dia em que me disserem " és (im)perfeita para mim, quero-te apesar de". E aí sim podemos caminhar confortávelmente para a Perfeição não individual, mas plena nas mãos dadas. E aí sim a Perfeição será real porque não se baseia em seres perfeitos mas que buscam e partilham a única perfeição possivel: o Amor.


Post scriptum: Estou preparada para a chuva.

Sentimento de culpa

Quem de nós nunca conviveu com este sentimento? Porque a culpa sempre foi ( e de quando a quando ainda me faz cócegas) algo presente na minha vida, decidi reflectir sobre isto hoje.
Culpa porque não se esteve ao pé de alguém quando ( consideramos nós) esse alguém mais precisava, culpa porque se comeu de mais, culpa porque em vez de se estudar para o exame X passámos o dia de mãos nos bolsos a passear sem destino nem causa, culpa porque não dissemos as palavras certas na hora certa, culpa porque não fomos o que queríamos ter sido ou o que os outros queriam que nós fossemos.
Pois aqui vai a definição da wikipédia: "O sentimento de culpa é o sofrimento obtido após reavaliação de um comportamento passado tido como reprovável por si mesmo. A base deste sentimento, do ponto de vista psicanalítico, é a frustração causada pela distância entre o que não fomos e a imagem criada pelo superego daquilo que achamos que deveríamos ter sido".

Superego. Keyword. Pelo menos, para mim. O desejo de agradar os outros, de ser o que os outros esperam de nós, de viver segundo o seu ritmo e a sua vontade. E pior ainda é quando acreditamos que agimos segundo os valores que temos para nós como certos e ainda assim, pedimos Desculpa. É um contacenso entediante e potenciador de ansiedade no viver. É como se quando a nossa vontade vai contra a vontade alheia, a culpa seja o resultado dessa subtracção que apresenta como resultado final um ego aniquilado.

Porque a ética tem que gerar culpa? Porque para que haja arrependimento em relação à acção ou inacção muitos tropeçam infinitamente na culpa? Porque é a culpa castradora? Convido-vos a reflectirem nisso e a deixarem de acumular esqueletos no armário. Aceitem-se na virtude ou no erro do momento. A culpa termina onde começa a aceitação da imperfeição.

Hoje vi um palhaço

Passeava-me pelo Chiado, pessoas e mais pessoas com sacos e sacos e mais sacos. Lojas com grandes promoções e apelos ao consumismo. Não passou já o Natal? Terão as pessoas assim tanta coisa que não gostaram ou tantas meias com número errado, a precisarem de ser trocadas? Enfim, lá ia eu a fazer o que tanto gosto. Observar. Nas ruas, tocava um rapazinho com as suas tranças rastas, dando até vontade de dançar ao ritmo alucinante do seu reggae. As pessoas paravam junto à entrada das lojas, umas olhando para o talão, outras retirando os objectos adquiridos dos sacos, verificando-os. As crianças, na sua grande maioria era levadas a reboque e iam olhando à volta, apontando o dedo para isto ou para aquilo, enquanto os pais seguiam imersos nas suas próprias conversas e raciocínios incorrompíveis pela dispersão chata e infantil daqueles seres com preocupações igualmente pequenas.
No meio de tudo isso, mesmo ao cimo da rua, lá estava ele! O palhaço! Distribuindo sorrisos, plantando gargalhadas e oferecendo balões com formas redondas e apetecíveis. Ora desfilaram flores, corações com gaiolas, mais flores, chapéus, espadas...
Nestas encruzilhadas da vida, tive a oportunidade de conhecer um palhaço e talvez isso me tenha feito hoje parar e observar com mais atenção o palhacinho que era um foco de alegria, pureza e honestidade de ser, precisamente ali. Não há coincidências. Precisamente ali. E é engraçado reparar que quem lhe presta mais atenção são precisamente as crianças. Eu estive para aqui a reflectir sobre isso e talvez seja porque talvez elas não tenham esse receio de partir para o inusitado, de expressar de forma límpida e sentida a gargalhada e de abrir o coração sem medos.
Ser palhaço para mim é uma forma de vida. Admiro-os. A forma feliz e desinteressada como levam a vida, apesar de tudo o que também carregam às costas. O lado quase ermita com que se vão deslocando pelo coração das pessoas, lembrando-lhes que todos possuimos uma criança interior que precisa de ser liberta e respeitada. E como eles o fazem tão bem. Só nós é que - na grande maioria das vezes - fazemos ouvidos moucos a essa lição. Pois hoje coloquei-me a jeito. E ele encheu-me o coração de luz, de verdade nas coisas que faz e no que é e - acredito - afastou algum comodismo materialista que por ali se passeava. Quando encontrarem um palhaço, parem, escutem e reflictam sobre o que eles vos ensina de vós.
Pergunto-me o que teria feito ele para mim? Deveria ter tido a coragem de lhe pedir.
Para o ano está-me prometido usar um nariz de palhaço. Obrigada Bigpea! Estou ansiosamente à espera!

Believe

Este foi certamente o Natal mais triste de todos. Eu sou uma superfã do Natal. Gosto de ficar a admirar a árvore, ver as luzes a acender e a apagar, entusiasma-me fazer a decoração da casa, roubar a massa das filhoses... este ano a árvore não teve prendas, toda a gente se deitou antes da meia-noite e dormiu-se no sofá. Foi o Natal mais triste que tive até hoje. Depois do ano dificil que tive foi extremamente complicado para mim o dia de ontem. Mas tive a sorte de receber uma prenda:) Os meus amigos roubaram um pouco do seu dia em familia para me virem dar miminho e recebi um pijama da Kitty - "da colecção Eco, suse! Ecofriendly como tu"- e voltou o sorriso! Para o ano hade ser melhor. I still believe!

P.S: O Pai Natal não passou por aqui o maroto!!! Ou melhor... passou mas eu estava a dormir;)

Delicioso, não acham?

Susy, acreditas no Pai Natal?

Hoje foi o último dia de atl antes do dia de Natal. As crianças lá andam todas entusiasmadas, mas há algo que me entristece quando falo com elas. É que a grande maioria vai fazer as compras das prendas com os pais e já faz ideia do que vai ter na árvore, para além de oferecerem prendas em seu nome sem que tenham sequer concorrido para a escolha. Isto aborrece-me solenemente. Aborrece-me que se perca a magia, que as crianças cresçam sem a capacidade de imaginar, de sonhar de acreditar nos sonhos.
Estava eu entusiasmada a falar-lhes das minhas aventuras com o Pai Natal ( a vez em que ficou preso no exaustor e a noite em que por uma milésima de segundo não o apanhei no trenó estacionado junto à janela da minha sala) e uma das meninas perguntou-me, como se fosse fazer uma grande revelação: " Susy........... Tu não acreditas no Pai Natal, pois não? é que susy.... O pai natal não existe, são os nossos pais...". Bolas, continuam a matar-me o Pai Natal ano após ano. Mas eu ressuscito-o sempre. Tenho esse poder.
Sim. Eu acredito no Pai Natal. Não. Não estou sob qualquer tipo de surto psicótico, delirio ou alucinações. Eu acredito no Pai Natal. Acredito na paixão pelos outros, na compaixão e no espirito solidário do ser humano sob a forma de um velhinho de barbas. Se eu pudesse, tal como ele, eu dava volta ao mundo só para coleccionar sorrisos e distribuir abraços. O Pai Natal é um simbolo de amor incondicional, façam as asneiras que fizerem ele está lá porque o coração dele é dádiva, puro amor. É nesse Pai Natal que eu acredito. Acredito nele, tal como acredito no PeterPan por exemplo. É apenas mais uma face do ser humano. Acredito que todos nós podemos usufruir dessa nossa faceta de Pai Natal ao longo de todo o ano. É tão bom dar!
Só nunca consegui tirar-lhe uma foto... por isso pedi aos meus miúdos: Se vocês o virem tirem uma foto ou mandem-no a minha casa, ele que bata 3 vezes no vidro do meu quarto, eu lá estarei acordada para abrir a janela e vê-lo voar. Reitero o pedido para vós! A melhor foto recebe um prémio.
Um Feliz Natal para todos. Principalmente em amor e com amor.

Eu tenho ESTE problema...

... ao qual eu chamaria de particularidade. Todos nós temos as nossas e eu, definitivamente, alio o facto de estar sempre atrasada e -por conseguinte - com pressa, ao facto de ser distraída e, ainda, ao gosto trabalhado ao longo do tempo de calçar meias com cores diferentes. Explicação lógica para isto, todas e nenhuma. Cada um com a sua, eu com esta!

Earthlings

Vejam por favor! Não consigo hoje comentar. Vou sentar e meditar sobre a minha parte nisto.

http://video.google.com/videoplay?docid=-1717800235769991478


Aviso que é forte mas considero que é importante que saibamos como realmente as coisas se processam ao invés de continuarmos escudados pelo nosso actual e confortável estado de negação.

"Uma das maiores tragédias da humanidade é haverem pessoas que vêem mas não têm visão."
Hellen Adams Keller

Carta a ti

A ti:

Se há dias em que aprendi coisas relevantes foi hoje. Hoje foi um dia dificil. Partiste ontem. Depois de um estado prolongado, vitima de um problema de foro oncológico partiste . E eu tenho a minha forma pacifica de ver a morte. Que a maior parte das pessoas não compartilha. A morte não me assusta. Nem a minha, nem a dos outros. Eu vejo a minha vida desde muito menina como uma possibilidade de crescimento. Não acredito em Céus, nem em Infernos porque para mim há algo de muito mais universal do que esse dualismo reduccionista a que o Homem se apegou, humanizando-se. Eras a pessoa com quem eu tinha maior dificuldade de me relacionar. Não interessa nem o porquê nem o porque não. Tu sabes-o bem demais para valer a pena põr por palavras. Eras-o efectivamente. Acho que todos o temos na nossa vida. Mas eu estava habituada a ser capaz de aceitar os outros como eram. Mas a ti nunca o consegui verdadeiramente. Havia em ti um despropósito funcional de espelho em mim que me causava naúseas. Mostravas-me a mim Susana - que até acha que não tem mau feitio -, uma Susana intransigente na sua vontade, intolerante perante a intolerância ignorante de quem não faz por mal, faz porque não sabe fazer melhor. Talvez não tenha havido alguém com quem eu tenha batido tão afincadamente o pé do que contigo. Achava-te tantas vezes estúpida na tua forma de ser, de tratares de ti, de olhares e pensares os Outros. E dizia-te tudo porque contigo os meus limiares de paciência infinita que tinha - e tenho - guardados aos kilos no coração, eterizavam-se de um segundo para o outro, com a tal rapidez com que um rastilho arde.

E isso assombrou-me durante tempos. Porque eu Susana eu era Perfeita! E não podia ter falhas de caracter tais!Até que me aceitei. Eu sou e serei sempre a Susana que não se cala perante o que considera errado. Que não se importa de entregar manifestos sozinha mesmo que isso implique ser despedida, de fazer greve de fome, de se insurgir contra o politicamente correcto. Mas também sou uma Susana Imperfeita. E convivo melhor com essa Imperfeição. Só não consegui conviver bem com a tua. Desculpa-me por isso. Mas esta sou eu. E eu dei-te tudo até ao meu limite. Porque ainda o tenho.

Sei que tinhas sonhos para mim, muitos e bonitos. Mas tal como tu seguiste o teu caminho eu estou a seguir o meu. Há quem não perceba. Quem vá demorar a perceber o alcance das minhas decisões mas foste tu também que me ensinaste, pelo que lia em ti ,que as escolhas têm que ser nossas para a vida ser igualmente nossa. Eu não vivo segundo guiões de autorias desaveças à verdade do meu ser. Não digo que não vá errar. Ai vou!!!Mas vou errar eu. Por minha escolha. E se é assim que se aprende, no eterno jogo da tentativa e erro é assim que eu vou crescer ainda mais como pessoa. Eu vivo o melhor que sei, com aquilo que tenho e sou. Neste momento isso basta-me. E sou feliz por finalmente ter as rédeas de mim mesma e estar a trotar ao meu ritmo e ao sabor da minha vontade.

Tu estás bem que eu sei. Também seguiste o teu caminho, porque para mim isto são tudo encruzilhadas enormes de caminhos, multiplas possibilidade de se Ser. Aprendeste e deste a ensinar. Nada há para perdoar ou esquecer. Só há para crescer. Crescer, crescer, crescer. Era isso que me inflamava em ti. A tua recusa em crescer. Inflamava-me porque me esqueci de uma verdade tão fundamental: Cada um tem o seu ritmo. E tu não tinhas o teu sintonizado com o meu. Nem eu o meu sintonizado com o teu.

Escrevo-te aqui, porque me ligo melhor a palavras do que a ritos. Porque para mim a divindade está em cada um de nós e na forma como nos expressamos e eu, tu sabes, eu expresso-me por palavras. Não consegui acentar durante estes dias. Porque tu sabes que há quem precise demim agora. No fundo não precisam demim, precisam de amor, eles é que não sabem. Mas como o pai dizia hoje "sofre-se, chora-se e segue-se a vida". Este foi o espaço para colocar a dor. Não a quero levar mais comigo, já aprendi com ela o que tinha a aprender.
Mas sabes, um dia o mundo hade ser só amor, respirar-se-á amor. E todos viverão felizes porque têm o essencial: o amor incondicional. Aí seres como tu, poderão fluir com facilidade e crescerão tão mais felizes. Mas não te preocupes. Tu agora és Luz e Amor.
Deixo-te um lirio amarelo com a promessa de que plantarei 65 lirios amarelos em tua honra. Lirios porque o significado do meu nome está-lhe associado, amarelo bem sabes porquê. Serão a minha homenagem a ti. Que o teu espirito se perpetue harmoniosamente com a natureza.
Como bem viste, porque não tenho jeito para despedidas e - acima de tudo - não acredito nelas, digo até mais tarde que o dia de amanhã já aí vem. Obrigada pelo desafio que foste.

Susana

doloroso... muito doloroso:)

O nariz do Mickael Jackson não caiu por ele se assoar demasiado, pois não??

Sam Cooke is in the house!

Um sonho

Apetece-me partilhar um sonho. Viver numa casa ecológica, eficiente e que respeite a natureza, integrando-se nela, fazendo parte da paisagem. É num ambiente assim que sonho um dia viver em familia, que espero ser mãe e ver o mundo à minha volta mudar. Não seria muito melhor se em vez dos aglomerados cinzentos que crescem como cogumelos, houvessem sim aglomerados de materiais naturais, inseridos na paisagem verde ou branca da neve? O meu sonho hade concretizar-se.

A importância do Elogio

O Elogio construtivo pode ser mais poderoso do que a crítica. Embora sejam muitas as vezes em que os acontecimentos negativos na nossa vida potenciam grandes avanços na nossa caminhada vivencial é o elogio, a dádiva, o amor pelo que o Outro é e pelo que faz que acalenta a sua e a nossa prosperidade. Porque não há nada melhor do que dar e receber. Elogiar afaga a alma.

Compaixão

A vida é uma coisa engraçada. Passo anos sem problemas de saúde e no espaço de uma semana sou forçada a ir duas vezes ao hospital e passar lá uma noite:)
Quando se está no hospital lembramo-nos de uma parte importante de nós, muitas vezes esquecida, a compaixão. Foi para isso que me serviram estas andanças. Ver que há tanta gente a precisar de ajuda, perdida e deslocada do mundo em que vive. Os outros mostram-nos uma importante parte de nós.

De que tamanho é o teu mundo?

"Um dia, uma criança chegou diante de um pensador e perguntou-lhe: Que tamanho tem o Universo? Acariciando a cabeça da criança, ele olhou para o infinito e respondeu O universo tem o tamanho do teu mundo. Perturbada, ela indagou novamente: Que tamanho tem o meu mundo?. O pensador respondeu: Tem o tamanho dos teus sonhos" ( Augusto Cury)

Afirmo convictamente: Sou uma sonhadora. Não me envergonho disso. Gosto dessa faceta em mim. De subir às nuvens de quando a quando para ter uma perspectiva mais profunda do caminho que pretendo trilhar. Para mim sonhar não implica um desligamento do imediato, do que percepcionamos como real. Sonhar é para mim intuir percursos futuros, metas que por mais inatingíveis que possam parecer são concretizáveis, sob um grau de objectivos pré-definidos e conscientemente estabelecidos. Porque o Homem só se limita a si mesmo quando se cuibe de acreditar no seu potencial de acção e possibilidades.
Apesar de eu ser uma gota no Universo, o meu mundo é grande. Cruza-se e cruzar-se-á com outros mundos igualmente grandes de quem não tem medo de acreditar que consegue e que é mais.
E vocês? De que tamanho é o vosso mundo?

Bússola

Depois de alguns dias de ausência - e turbulência - volto a estar online. Neste momento ainda estou às voltas com as coordenadas da minha bússola vivencial: caíu e deve ter entrado num campo magnético qualquer, estando meio baralhada, mas a olhos vistos de estabilizar. Prevêm-se bons tempos, melhores que estes pelo menos!
Hoje venho aqui apenas para dizer que estou operacional e sorridente. Um beijinho para todos e volto amanhâ. Não se livraram dos meus wakeups!

Um dia destes...

Um dia destes parto sem mais vir. Parto sem no fundo ir. Vou procurar o sentido de Casa para outro lado. Entrego-me à natureza e serei feliz.
Um dia destes, queimo os meus últimos cartuchos de relação com um sistema no qual nunca me integrei. E vou para longe sem nunca virar as costas.
Um dia destes pego nos meus poucos haveres e lá vou eu com a trouxa às costas. Os projectos levo-os no coração, para os trabalhar com as mãos. São tantos, mas precisam de novos cenários.
Um dia destes, que está para breve. Um dia destes ganho coragem e parto.

reflexão...

Estar sozinha é diferente de estar sem ninguém. É estar acompanhada comigo mesma.

Hoje apetece-me ouvir isto:

Sonhos... Desafio 2: mais uma vez... inacabado

Passei por um blog onde falavam deste desafio: 8 sonhos.

Bem eu sou uma rapariga naturalmente sonhadora, acho que será das marcas mais fortes da minha personalidade e forma de estar no mundo. Alguém me disse que eu tenho a eterna "vontade interna de casar o céu com a terra!". Mas agora que estava a tentar enumerá-los é-me díficil... nunca fui muito boa a pedir... mas sou óptima a receber;)

Plantar uma árvore, ter um filho e escrever um livro - como dizia o poeta -.

Árvores quero plantar muitas, plantar sorrisos, viver num mundo mais verde, inspirar oxigénio mais puro.

Ter um filho. Pela via biológica e via adopção. Não me interessa que sejam ciganos, chineses, caucasianos, molatos, pretos retintos. Quero enchê-los de todo o amor que tenho para dar. Quero muito ser mãe.

Escrever um livro. Deixar de deitar folhas e folhas para o lixo, o que quase me faz acreditar que devo ter qualquer traço de personalidade de natureza mais compulsiva:). Escrever um livro para crianças.


Acho que os meus sonhos passam mais por objectivos a curto, médio prazo e longo prazo que pretendo concretizar e para os quais vou traçando pequenas metas.
Estou a ganhar jeito para desafios inacabados:)

Chaves

Eis as minhas chaves... sim têm muita coisa pendurada... porque eu sou distraída e preciso de alguma coisa que faça, efectivamente barulho.

Precisamos de tantas chaves. De nos sentirmos seguros e fechados num local a que chamamos de casa. O problema é quando as portas que elas abrem e fecham não nos levam a casa. Aí somos uma espécie de ermitas dentro dos nossos abrigos forjados. Eu ainda caminho para CASA. Sei que o caminho implica a viagem a mim mesma. Os atalhos serão certamente muitos. As paragens outras quantas, as vezes em que me perdi e me perderei outras tantas... a imensidão da busca interior num mundo grande onde nem sempre encontramos calor. Provavelmente encontrarei muitas portas, muitas muitas à espera de serem abertas, escancaradas, batidas, fechadas, espreitadas. Preciso de chaves, se possivel barulhentas, que não me façam seguir cega por esses caminhos que me levem a CASA, aos adentros demim.