Eu e a minha vida amorosa ( ou... a falta dela)

Ontem lá tive a saida das meninas e acabámos por ir ao cinema ver " He's just not that into you". E dei por mim a pensar na minha vida sentimental ( ou na falta dela) e no quão deprimentes e divertidos têm sido estes dois anos. Passados dois anos do final da relação que mais me marcou, por ser a primeira, por ser a mais longa ( foram quase 5 anos da minha vida), eu mudei. Das minhas amigas, sempre fui catalogada como a mais romântica e a que, segundo elas, casaria e teria filhos mais cedo. Sempre fui aquela que preparava as surpresas mais mirabolantes para o seu mais-que-tudo, que se metia nas situações mais hilariantes nos encontros amorosos e que passava os dias a sonhar alto ou som de músicas românticas. Foi a fase das paixões platónicas. Eram tão simples. Lá ao longe. Depois assentei, concretizei, amei, dei tudo o que tinha e o que não tinha. Porque tem que ser assim para se crescer, para se perceber que as relações são feitas de equilibrio e não de excessos. Depois fiquei sozinha e percebi que sou uma óptima companhia de mim mesma. E os encontros sucedem-se. Pessoas muito interessantes, outras nem por isso. Já tive daqueles encontros apaixonantes e daqueles em que tive que telefonar a alguém para me salvar. Já me fartei de rir e já vim triste para casa. Já passei horas a olhar para um telefone e ele não tocar, já me telefonaram e já respondi uma semana depois. E esmiuço as pessoas e os defeitos, e estou sempre um passo à frente nas palavras e nos gestos. É também tão mais fácil assim. E ontem estava a pensar que isto é paranóico da minha parte. Porque continuo a sonhar, mas cada vez menos. E corto todas as possibilidades que tenho de me surpreender com a vida. E são processos tão inconscientes que quando penso já fiz. E assim sou acusada de dar tampas e de ser insensível. E é verdade. E não é verdade. Só tenho receio de voltar a amar, de tudo encaixar, de estar tão perto e depois tudo se desvanecer.
Conclusão: as filmes românticos para mim são tudo menos light. Além de me fazerem chorar, põem-me a pensar. Exactamente o efeito contrário do que para que são prescritos. E ainda sou ridicularizada pela lágrima fácil. Dam it. Não me apanham numa destas tão cedo.